Mein Sohn nennt das Haus der Kulturen der Welt immer magische Miesmuschel statt Schwangere Auster, weil ihm Sponge Bob einfach näherliegt.

'Warten Sie auch auf den Bus?' 'NEE, ICK BIN PROFESSOR FÜR FREILUFT-GEQUATSCHE AN DER FACHHOCHSCHULE FÜR DUMM-RUMSTEHEN AM STRASSENRAND UND SAMMLE HIER MEINE STUDENTEN EIN!' Berlin <3

Am #BfZoo fragte mich ‚der einzig legitime Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland‘ mit einer Vodkaflasche in der Hand, ob ich sein Außenminister werden will. 14 Uhr fang ich an.

Worauf andere beim Kauf von Schlafanzügen achten: maximal gemütlich, Sexynessfaktor, Preis, Material, nachhaltig produziert. Worauf ich achte: wird im Supermarkt und auf der Arbeit von anderen optisch nicht als Schlafanzug wahrgenommen.

Dieses völlige Unbeeindrucktsein, wenn sich in einer knallvollen S-Bahn Reisende mit Koffern, Fahrräder und besoffene Fußballfans mit Bierflaschen stapeln – das kriegen echt nur Berliner hin.

An alle Berliner Eltern, die wie ich immer alles zu spät machen. Der Schülerausweis gilt nur noch bis Ende November als BVG-Ticket, also jetzt schnell kostenloses Schülerabo beantragen. (Ist easy, man muss nur Passbild und Schülerausweis hochladen.)

Schlange vorm Einlass. Schlange vor der Kasse. Schlange vor der Gaderobe. Schlange vor der Toilette. In Berlin feiern zu gehen ist ja auch immer ein bisschen Entschleunigung.

Die besten Ideen habe ich zwischen 1 und 4 Uhr nachts. Leider schlafe ich da meist.

Uneingeschränkte Solidarität mit dem kreischenden Jungen, der auf die Bitte seines Vaters, er möge sich doch endlich mal beruhigen, mit ‚Ich war jetzt lange genug glücklich!‘ antwortete. #PrenzlauerAllee

Habe vor einigen Jahren ein paar Wohnungen in Berlin geerbt & seither ganz okay von den Mieteinnahmen (5200€/Monat) leben können. Kommt der Mietendeckel, werde ich vermutlich nebenbei arbeiten gehen müssen, um meinen Lebensstandard zu erhalten. Wer passt dann auf die Kinder auf?